Blog Sesat Si KacongKampret

Cerita ini melanjutkan cerita sebelumnya.
yang mana cerita sebelumnya?
yang itu
yang itu, yang mana?
yang itu, yang itu
iyaaa, yang mana?
yang itu setan!!

Dan akhirnya gue panik, gue masih bingung, gue masih jomblo.
Gue pegang idung gue pun gak akan menyelesaikan masalah.
Gimana caranya bikin susu yang steril tanpa bahan Steroform H5N1?
Selagi gue panik, Ade gue masih tetep nangis dan memanggil nama nyokap gue, *Ehh Nyokap?
Iyaaaa, gue harus nelfon nyokap gue!!

Gue ambil Handphone, Gue telfon nyokap gue.
Ternyata gak bisa
Gue telfon Bokap gue
Ternyata Gak bisa juga!!!!
Gue telfon Adek gue
Anjrit!! gak bisa jugaaa.
Dan ternyata Pulsa Hp gue abis. *Nelen Pulpen*

Gue masih Bingung, gue masih Panik, gue masih jomblo.
Kenapa sih harus ada "gue masih jomblo nya?"
Karna lo masih jomblo.
Emang penting yah setan?!!
Yaa Alhamdulilah yaahh
APA HUBUNGANYAA KAMPRET!!!

Ade gue masih nangis
Gue masih Bingung, gue mencoba negoisasi sama ade gue.
Beginilah Negoisasinya :

Gue : de, kaka gak tau cara bikin susu, gak tau takeranya, gimana dong?
Ade gue : Ade tau kok gimana cara bikin susu. Sini ade ajarin.
*selesai percakapanya* *Gue gondok*

Ternyata Ade gue tau takerannya
Dan akhirnya gue di pandu sama ade gue untuk bikin susu
Sumpah malu banget gue, di pandu ama anak kecil.
Untung g da yang tau,
Kalo ada yang tau, MAU DI TARO MANA KAOSKAKI GUE?!!
sorry maksud gue, MAU DI TARO MANA MUKA GUE?!!

Takeran Ade gue, Jeng Jeng Jeng JEENGG :
1. Susu 4 sendok Teh
2. Tuang air hangat sampe hampir penuh. *apalah bahasa ade gue ini*
3. Kocok - Kocok Botol Susu dengan Ketukan 4/4 di Nada Do dan Re
4. Siap Diminum sama Ade gue.

Dengan alis rata dan mata sedikit sayu, gue dengan rasa malu mengatakan
"Kok gampang banget yah"
Tapi Bodo deh, yang penting ade gue bisa minum Cucu hasil Kerja keras dari Kakaknya
Gue ngerasa seperti pahlawan banget,
Kayak kaos yang gue pake pada saat itu " Godzila Is My Idol"

Ade gue asik ngenyot - ngenyot Botol Susu Hasil Racikan gue. *Bangga*
Ngenyot ngenyot ngeyot ngenyot
Ngenyot ngenyot ngeyot ngenyot
Ngenyot ngenyot ngeyot ngenyot
Ngenyot ngenyot ngeyot ngenyot

Ade gue setelah Ngenyot susu, dia berbicara   "Kak Susunya abis, Bikinin Lagi yah"
"Iiiiyy.....aaa..aa De" Gue jawab dengan tampang gak percaya sekaligus nahan pipis.

Yaahhhh Akhirnya gue buatin lagi, tapi sekarang tanpa di pandu sama ade gue
hehehehehe, Ini lah Adek gue.
walaupun dia ngerepotin, tapi dia ngangenin
dia adek gue, sangat lucu dan lincah
dia adek gue, di zalimi gue tapi seneng menzalimi gue balik
yaa inilah hidup.
BIG HUG FOR ADE GUE.
BAHAHAHAHAHAHAHAAHHA

Cerita selesai dan tamat bisa dibilang the end

cerita selanjutnya akan menceritakan tentang gimana gue bisa jomblo
itu mah gampang banget ceritanyaaaaa..
gimana Critanya???
Yaa lo jomblo karena gak ada yang mau sama lo.
Oiyaa yaaa, *Ehh , NJRIT!!!
hahahahaha.

--- Selesai ---

TERIMAKASIH YAAAA

Kali ini gue akan menceritakan tentang Ade gue.

Tersangka :
Nama : Rahid
Panggilan : Aid
Umur : 5 tahun
Status : Belum Menikah
Pekerjaan : Reparasi Mainan (terima bongkar tak terima pasang)

Tedakwa (Gue) :
Nama : Dinyo
Panggilan : Nyo
Umur : 21 tahun
Status : "Dirahasiakan"
Pekerjaan : Reparasi Motor (tak terima bongkar dan tak terima pasang)

De rahid itulah nama ade gue, sosoknya begitu imut, lincah dan menggiurkan untuk di zalimi. hehehehe
De rahid mempunyai tinggi sekitar .......... Lupa gue, dan beratnya sekitar...... Lupa lagi. Sorry

Gue itu lah nama gue, #eh salah, Dinyo itulah nama gue, sosoknya hampir ganteng.
Gue mempunyai tinggi Sekitar ........ Lupa gue, dan beratnya sekitar ........ Lupa lagi. Sorry

Cekidot yak, Gue akan cerita dimana Gue dan Ade gue terperangkap hanya berdua dirumah.
Nyokap,bokap, dan adek gue yang lain sedang beraktifitas sesuai bidangnya masing-masing.

Cerita ini akan gue kemas secara Percakapan yak.
Kenapa dikemas secara percakapan?
Kalo dikemas secara tajam dan terpercaya, Berarti kayak Infotainment Gossip dong Kera!
yeee Karat Kunci!!

Jam 08 , menit 35, detik 16,2. Keadaan rumah hanya tinggal gue dan ade gue.
Pada saat itu gue lagi nonton spongebob yang sedang akting membalikan patty di penggorengan.
Sedangkan ade gue lagi tidur di kamar.

Jam 08, menit 59, detik 58,9 . Keadaan rumah masih sepi.
Pada saat itu spongebob udah abis, Kampret!! *gak rela di tinggal spongebob*
Dan gue lagi mindah - mindahin Chanel Tv.
Ade gue Udah bangun dari tidurnya. Dia langsung Nanya.
"Sponge Bob mana?" Tanya ade gue.
"Udah abis de" Jawab gue
"Kok udah abis sihh" Ade gue merengek nangis
"Meneketehe" Jawab gue
" Aaaaa Dasar Saipul" Ade gue ngatain gue.

Entah dari mana kata - kata saipul jamil dia dapet.
Apa karna gue yang pada saat itu memakai Kaos "Godzilla is My Idol"
Atau karna ade gue lagi megang bantal guling.
Kayaknya semua itu gak berpengaruh deh.
Atau karna gue yang sering ngatain ade gue mirip SAIPUL JAMIL!!!!
Kayaknya gak juga deh, Biar lah yang penting cerita ini lanjut.

Setelah ade gue merengek gara - gara film spongebob abis.
Ade gue minta dibikinin SUSU!!
Jujur aja, gue gak bisa bikin susu, gue gak ngerti, gue panik, gue panik, gue hampir ngegores urat nadi gue make spidol merah, gue panik men??, Gue sungguh - sungguh panik!!!.

Ade gue masih merengek nangis minta susu.
Gue masih panikkkkk!!!
Ade gue terus merengek nangis minta susu
Gue makin panikkkk!!!!!
Ade gue diem (udah g nangis)
Gue diem
Ade gue bilang "Dasar Saipul"
Gue Masang muka datar sambil instropeksi diri, Apa bener gara - gara gue make Kaos "Godzilla is my Idol" ?

Setelah Ade gue ngatain gue Saipul, ade gue masih merengek nangis.
Gue : Udah sih de,  kaka g bisa bikin susu
Ade gue : Tapi Ibu bisa
Gue : yaa emang gue ibu lo?
Ade gue : iya juga yah, tapi Ayah bisa
Gue : emang gue ayah lo
Ade gue : iyah juga yah, tapi kakak Dinyo bisa
Gue : emang gue kakaaa ...., Syapa yang bilang kakak bisa bikin susu!!

Ade gue pun masih menangis, merengek, dan merasa di reshuflle.
Gue pun masih bingung apa yang harus gue lakuin, kalo gue bikin susu asal - asalan, Susunya pasti gak di minum ade gue.
Kalo gue nunggu ibu gue pulang, kemungkinan ade gue udah dehidrasi tingkat Shaun on the Sheep.
Kalo nunggu Ayah gue pulang, Ayah gue lagi dinas, kemungkinan besok pulang, bisa - bisa Ade gue Kena DBD (Dehidrasi Berkalsium Donat). *apa banget*

Dan akhirnya ............................................

Cerita ini bersambung, masih ada Part #2 nya kok, :) hehehe

Nb : Dia Adik Laki - laki qu Part #2 akan segera meluncur.
        Kapan?
        Nunggu Reshuffle Kabinet. Jilid Spiral.

TERIMAKASIH

Kalian tau Sepak Bola?
Kalian tau Futsal?
Kalian tau Katemi dan Kisanak?
Sorry, yang Katemi dan Kisanak tidak masuk dalam daftar cerita kali ini.

Kali ini Gue akan Menceritakan tentang Sejarah awal mula Sepak Bola, tapi di kemas secara Fiktif dan Koplok.
Mudah - mudahan kalian tersesat dalam tulisan kali ini.
Langsung aja yah?, atau Nanti aja? Nanti nunggu lo pada Punya Pasangan?, Keburu Lebaran Gajah dong?!!

Awal Mula Sejarah Sepak Bola :

Sepak Bola tahun 1200 - 1201,8

Kenapa Sepak bola pada tahun ini sangat cepat?, Karna Sepak Bola yang dimainkan pada tahun ini sangat Eksotis. Kok Bisa Eksotis?
Kok Lo nanya mulu Setan?
Katanya lo mau jelasin??
Oia sorry.

Sepak Bola pada tahun ini, dimainkan oleh Pithecantrepus.
Untuk Jumlah pemainnya terbilang banyak Sekitar 27 Orang dalam 1 team, Untuk lapangannya masih sama ukuranya seperti Lapangan Berlisensi FIFA Pada zaman sekarang.
Dalam 27 orang tersebut melawan 1 team lainya yang sama banyaknya.
27 + 27 = 54 orang dalam Satu Lapangan.
Lo pikiran dah tuh, 54 orang dalam satu lapangan bola.
Sumpek dah tuh lapangan kayak kereta api jurusan Depok - Pasar Minggu.

Pada tahun tersebut, mereka bermain sepak bola dengan TELANJANG, iya TELANJANG atau tanpa busana.
Pria Dan Perempuan pun main dalam Satu team atau bisa saling melawan.
Karna Mereka bermain TELANJANG, kenapa sih setiap kata "telanjang " hurufnya besar?
Ah gue gak nulis kata TELANJANG selalu besar kok. *Moncrot

Peraturan Permainan masih sama seperti sekarang :
1. Bola tersebut di masukan ke gawang.
2. Pelanggaran mendapatkan kartu kuning atau merah (untuk kartunya menggunakan Bunga berwarna kuning atau merah)
3. Yang paling banyak menggolkan, team itu yang menang.


Tapi yang sangat Kontroversial pada saat itu adalah :

Banyaknya Pelanggaran yang di lakukan dan berakibat FATAL, entah dari pemain Pria atau wanita.
Contohnya :

- Pelanggaran yang ini dirugikan oleh Pria dan wanita.
Pada saat wanita membawa bola dengan kencang, si pria menghadangnya dengan cara menubrukan badanya ke wanita tersebut, alhasil karna mereka TELANJANG maka si "katemi" Masuk ke "kisanak", Pria dan wanita merasa Enaakkkk. *eh Maksud gue merasa Kesakitan. Mereka berdua merasa KESAKITAN!!, Terjadilah pelanggaran yang berakibat FATAL yaitu muncul Pitechantrepus yang baru.
Oee Oeee Oeeee OEEEE!!!!
BERISIK AMAT LO KEONG!!!!!

- Pelanggaran kali ini hanya di rugikan oleh pemain pria, Kenapa? Karna pada saat ada bola jauh dari permukaan tanah atau biasa di sebut juga bola sundulan.
Pria bersiap untuk menyundul,
Wanita pun bersiap untuk menyudul juga.
Bola di atas Kepala mereka Sodara - sodara, *komentator
Apa yang akan terjadi kali ini Bung Kus? *komentator
Menurut Saya mereka akan saling Memasak Indomie Goreng Bung Toel.*komentator

Sorry Gak sengaja kepencet, Okeh balik lagi ke topik.

Pada saat menerima bola sundulan, Pria Berusaha menyundul, sedangkan Wanita yang menjaga Pria, berusaha menyapu bola tersebut dengan sundulan, tapi apa daya sang wanita kalah lompatan dan masih tetap berusaha menyundul!!,
Sang Pria menyudul Bola!!
Sang wanita menyundul Bola Zakar sang Pria!!!. *Sumpah Ngilu gue kalo ngebayangin*
Pelanggaran Kali ini menyebabkan sang pria terkena Penyakit yang diderita perokok yaitu Impoten.
Kasian si "Katemi". *Pray for Katemi*

Karna Banyaknya Pelanggaran yang berakibat Fatal dan Bermain Bola dengan Telanjang. Maka Sepak Bola Pada Tahun itu hanya Sebentar.
Pemberhentian Olahraga Paling diminati Seluruh jagat itu, Diberhentikan oleh Ketua FIFA pada saat itu, Yaitu Pitechantrepus.

Ceita ini Hanya fiktif belaka, jika kalian fikir sejarah ini benar, maka kalian telah Tersesat.

BAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHA.
sorry CAPSLOCKNYA TIBA-TIBA RUSAK.

TERIMAKASIH YAAA.

Sebelum Membaca cerita ini diperkenankan para pembaca membaca “Sipit mu Bukan Untuk qu Part #2”

Cerita Sebelum nya :
Temen Gue : Namanya ....................................


Cerita yang Sekarang :
Temen Gue : Namanya Ajuy.
Gue : Ajuy?, Nama asli itu?
Temen Gue : Bukan, itu nama panggilanya
Gue : Nama aslinya Ayu Junaydi?
Temen Gue : Bahahahahahahaha, Bukan setan!, Nama aslinya Ayu Juwita
Gue : wooooooooo,Sippp
*Setelah Gue tau nama asli dia, gue berfikir untuk nyari nama dia di Facebook.

Akhinya Selesai Main Futsal, gue pun bergegas pulang.
Dengan tampang hampir ganteng dan senyum indah menawan mirip kayak Jembatan Suramadu, gue pulang kerumah.

Sampe dirumah, tanpa pikir panjang, gue langsung nyalain komputer, gue masuk ke Mozzila.
Klick Kanan, Klick kiri, sambil benerin sempak.yang belom diganti abis main futsal tadi.
Gue langsung Ketik "www.facebook.com".
dan ternyata hasilnya server not found . 
"Bapuk!! , Kenapa dah nih internet" Ngedumel gue .
 Gue lagi Butuh, lo malah gak bisa, Internet KAMPRET!
 *Krik *Krik *Krik , Gue baru sadar ternyata Gue gak pernah masang Internet di komputer rumah.


Setelah gagal dengan Usaha Awal, Gue sebut "kepintaran" tadi sebagai usaha awal, Gue siap - siap untuk cabut ke Warnet (Warung Nete), *Eh maap, maksudnya Warung Internet.
Sampe di Warnet, Gue langsung Log in Facebook.
Klick Kanan, Klick Kiri, Sambil benerin sempak, maklum belom mandi.

Akhirnya Masuk Ke Facebook, Gue dengan sigap dan tanggap, langsung search "ayu juwita".
Gue temuin ada sekitar 690 orang bernama Ayu juwita.
Mati gue kalo gue searching sampe ketemu, gak cukup duit gue.
Pada kenyataanya bahwa gue cuman bawa duit Rp. 2000, duit segitu sejam pun kagak dapet. Perjamnya Rp.3000, *Tepoktumit

Gue ngeliat ke billing, TERNYATA udah Rp. 1500, padahal baru 5 menit gue maen.
Untungnya itunganya per 30 menit, kalo itunganya langsung per 60 menit Rp. 3000, KTP gue bisa di tahan disini, gak lucu banget masa KTP ditahan gara - gara kurang duit Rp. 1000, mau ditaroh mana keperjakaan gue yang selama ini gue pertahanin?!!.

Gue punya rencana cantik, gue main sampe menit ke 29 trus langsung gue log out.
kalo dikalkulasi dengan hitungan Saipul Jamil , waktu yang cukup untuk gue "searching nama ayu juwita" adalah 30 - 5 = 25 menit.
Ternyata gue punya waktu 25 menit untuk searching nama cewek sipit itu.

Gue liat - liat lagi di FB, gue cari mukanya yang cocok biar langsung gue add.
gue scrol bawah, page pertama ternyata banyak cewek - cewek cakep.
Gue add aja dah cewek-cewek yang cakepnya, Lumayan buat kenalan.

Di Page 3 ternyata gue ngeliat seorang wanita yang tidak begitu manis tapi lumayan cakep dengan kumis tipis yang menghiasi wajahnya, dia bernama "Ayu K35eP1a4N"
Gue kaget, gue terlena, gue terhidayah, itu dia kata yang cocok, gue Terhidayah!.

Ingin rasanya gue nge add dia, biar dia gak merasa kesepian lagi, yang gue takutin pada saat gue ngeadd dia dan dia mengkonfirm permintaan teman dari gue, Komunikasi gue dan dia gak lancar karna terbentur perbedaan tata bahasa.
Gue dengan bahsa "Alay" sedangkan di dengan bahasa "4L4Y".
Gue takut malah mis komunikasi dan terjadi salah paham.

Setelah gue berfikir antara add atau tidak "Ayu K35eP1a4N", gue langsung inget BILLING!!!
gue check billing, ternyata udah 26 menit!!
tanpa benerin sempak dan pikir panjang, gue langsung log out Akun gue.

Bersyukur ternyata Masih konsisten di Rp.1500.
Niat gue uang kembalianya pengen gue beliin Air minum yang Gopean (Rp.500), Secara gue belom minum dari tadi main futsal sampe sekarang.

Gue bayar Rp.2000
Abangnya nyari Kembalian
Gue nunggu
Abangnya masih nyari Kembalian
Gue nahan pipis
Abangnya nanya "De, ada Duit Rp.500?"
Gue jawab, "gak ada bang"
Abangnya bilang,  "gak ada kembalianya ini de"
*JLEEBBB, #np Pupus Dewa


Hasil hari ini :
1. Gak dapet Facebooknya Ajuy (ayu Juwita)
2. Gak dapet Kembalian
3. Sempak gue dari tadi minta dibenerin mulu.

Hikmah dari semua ini adalah gue ngeadd akun FB ayu juwita yang lain, yang cakep - cakep, heehee.
Tapi kalo misalnya kagak di confirm??, *nelenmeja

Nb : Pencarian akun FB Ayu juwita (ajuy) pun terhenti,  "Sipit mu Bukan Untuk qu" Part #2, Selesai.

Bocoran : Di "Sipit mu Bukan Untuk qu Part #3" akan terjadi sesuatu yang sangat konyol!!, ini bisa disebut bocoran kagak ya?? bodo dah , yang penting gue gak kena Reshuffle. *eh.

TERIMAKASIHHH

Dia Begitu Indah
Dia Begitu Cantik
Dia begitu Mempesona
Dia begitu Elegan
Dia begitu Sipit
Dia adalah Gak TAU !!!

Sipit, itu lah dia
Dia, itu lah sipit
Sipit, itu lah dia
Dia, itu lah Bangke!!!


*serius
Gue First See Sipit pada saat Gue kuliah semester 3 (kalo gak salah), gue Melihat dia pertama kali jam 16.00 WIB @ Lapangan Kampus. Oia lo blom pada tau Kampus gue yah? Kampus gue itu Rahasia!, gue gak mau nyebut Nama Kampus gue!.
Nb : Kampus gue PNJ (politekhnik negri jakarta).

Pada saat itu Dia (sipit) lagi main basket sama temen - temenya di lapangan, dan di saat bersamaan gue lagi main futsal di lapangan berbeda bareng temen - temen gue, lebih tepatnya sih gue ngeliatin temen - temen gue main futsal, gue jadi cadangan, sangking lamanya jadi cadangan gue masih bisa sempet - sempetnya mikir bagaimana gue bisa nonton konsernya Elvis Pradsley (gak tau tulisanya begimana).

Bosen gue ngeliat temen - temen gue maen, akhirnya gue palingkan pandangan gue ke arah Kiri, dan ternyata gue ngeliat dia!!!.
Ohhhh dia sungguh menggiurkan, dengan menelan ludah dan menatap dia terus, gue berfikir " Gua yakin Uang Rp 3.000 ini bisa Membeli dia ".
Tanpa pikir panjang, gue langsung ngambil uang, dan "membeli dia"

Negoisasi "membeli dia"
Gue : Bang dia (Air Minum Isotonik) , brapaan harganya?
Abangnya : Rp. 3.000 de
Gue : Makasih bang *ngambil air minum
Abangnya : EH somplak, Duitnya mana?
Gue : Oiiaaaa lupa bang, maap kebiasaan. Makasih bang *ngasih duit
Abangnya : sama - sama de.

Pada saat gue membeli minum, terjadilah moment yang sangat indah, gue melihat si sipit lagi make kaoskaki. Sangat elegan dan comfertable (kagak tau tuisanya) cara dia memakai kaos kaki.
Gue terpanah, ingin rasanya gue minjem kaoskakinya dan gue pake ditangan trus gue jejelin ke dia. *ekstrim

Pada saat gue ngeliat dia, gue sangat berharap dia nengok ke gue.
"kalo dia nengok ke gue, gue bakalan senyumin dia dengan senyum usus 12 jari" Gue ngomong dalam hati.
Dia kagak nengok - nengok,. *apes idup gue.
Kelamaan nunggu dia nengok ke gue, akhirnya gue minum, minuman yang tadi gue beli.
Pada saat gue minum, Dia nengok ke gue!!!, *keselek.

Dia ketawa ngeliat gue keselek, ketawa nya lucu banget.
Sebenernya sih gak lucu - lucu banget ketawanya karna gue suka makanya gue Puji - puji.
Karna dia Ketawa, dan gue masih pengen ngeliat dia ketawa, gue bikin - bikin dan paksa keselek gue.

Gue Keselek, Dia ketawa
Gue masih Keselek, Dia Masih ketawa
Gue masih Keselek, Dia Masih Ketawa
Gue muntah, Dia buang muka.
*mati

Kelamaan keselek, akhirnya gue muntah, dan dia buang muka.
Bukan dia doang yang buang muka, sampe si Popy buang muka !!!!!
Mati lah si popy ngapain muncul lagi?.

Setelah DIA BUANG MUKA *kenapa harus gede sih hurufnya?, DIA BUANG MUKA!!!
Eh bisul, menderita amat gue kayaknya.

Setelah dia buang muka, dia langsung main basket sama temen - temenya.
gue yang abis muntah gara - gara keselek yang gue buat- buat, balik ke lapangan, lebih tepatnya balik ketempat duduk (masih jadi cadangan).

Selagi gue duduk, temen gue nanya " Nyo, Lo tadi kenapa?.
"Gpp, mang kenapa?" Seru gue.
"itu tadi lo muntah geblek, masa gpp?". Temen gue nyolot
"eh, iya ya hehehehee, itu tadi gue keselek". Gue jawab dengan santai
"keselek apaan? Temen gue nanya
"keselek Biola!, Nanya mulu lo kayak wartawan!." Gue nyolot
"santai aja panjul, Nyo lo liat cewek yang sipit disana gak?yang lagi main basket, dia temenya - temen gue, mau tau gak lo namanya?". Temen gue baik berseru.

 Ya Tuhan apa inikah yang di namakan takdir, temen gue tiba - tiba mau ngasih tau nama cewek sipit itu.

"syapa namanya ??, Gue nanya ama temen gue yang baik hatinya.
"Namanya ............................" (bersambung).

Nb : Sipit mu Bukan Untuk qu Part #1 telah selesai, Masing - masing pemimpin barisan, menyiapkan barisanya. *protokol..

TERIMAKASIH Uye Uye

Lo : loh? kok lo malah bikin lagu? gak nulis cerita?
Gue : ini blog syapa?
Lo : Blog lo
Gue : yaudah gak usah protes, wong ini blog gue!
Lo : KAMPRET!!!!
Gue : LO GUE SALTO!


Nyanyikan lagu ini dengan nada lagunya D'Massive "Rindu setengah mati"

"Rindu 1/2 Mateng"

aku ingin engkau ada di sini
menemaniku saat Laper
menemaniku saat Laper
*courtesy of LirikLaguIndonesia.net
berat hidup ini tanpa dirimu
ku hanya Memakan kamu
ku hanya Menelan kamu

reff:
aku rindu setengah mateng kepadamu
sungguh ku ingin kau tahu
aku rindu setengah mateng

meski tlah lama kita tak bertemu
ku selalu memimpikan kamu
ku tak bisa hidup tanpamu

repeat reff

aku rindu setengah mateng

aku rindu setengah mateng kepadamu
sungguh ku ingin kau tahu
aku rindu


Lagu ini Gue dedikasikan untuk "Mie 1/2 Mateng" yang udah menyelamatkan Hdup gue.

Lagu ini terinspirasi pada saat gue kelaperan, pada saat itu gue gak punya duit, temen - temen gue pada keluar, mentok lah gue sendirian di mess tanpa ada uang dan makanan.
Akhirnya gue bbm temen gue.

Percakapan Gue dan temen gue :
Gue : mas, pulang jam brapa?
Temen gue : wooooo, masih lama nihh
Gue : kira - kira jam brapa?
Temen gue : Besok pulangnya dil.
Gue : *matiin bb *jongkokdisudutpintu



Kalo gue nahan laper, sampe temen gue dateng besok, kemungkinan terburuknya gue mati, kemungkinan terbaiknya gue gugur dalam bertahan hidup.
gue berfikir bagaimana cara terakhir untuk bertahan sampe besok tanpa makan?
Gue ngeliat Dispenser, Dispenser ngeliat gue, Gue ngeliat Dispenser, Dispenser buang muka. Bangke!!!
Betul!!! satu - satunya cara adalah Minum air putih yang banyak!.
saat gue pengen ngambil gelas di deket dispenser, gue melihat secercah cahaya kehidupan, itu adalah bungkus INDOMIE!!! .
Gue seneng banget, sangking senengnya Indomie tersebut gue kasih nama Marpu'ah. Oh Marpu'ah, Engkao penyelamat hidup ku sayang.....

Jujur aja, Di mess gue gak ada peralatan masak seperti kompor dan kawan -kawanya. Satu - satu nya cara untuk memasak Mie tersebut dengan cara sebagai berikut :
1. Buka kemasan Indomie
2. Masukan Mie nya terlebih dahulu, lalu masukan bumbunya ke Mangkok
3. Kucurkan Air panas dari Dispenser, *secukupnya
4. Tutup permukaan mangkok yang terbuka dengan koran atau apa saja yang penting bisa tertutup rapat.
5. Tunggu sekitar 3 - 5 menit.
6. Jadilah "Mie 1/2 Matang"

Sebelum gue melahap si Marpu'ah, Gue berdoa dulu dongss.
Selesai Berdoa, gue siap menyantap Marpu'ah.
Oh Marpu'ah, maav yah elo akan gue santap.

Setelah Gue menyantap Marpu'ah dan Minum air putih yang banyak, Gue merasa perut gue kekenyangan yang berkolaborasi dengan kekembungan.
Biasa Budaya Orang Eropa, Abis Kenyang Terbitlah Ngantuk.
Gue Nguantuk, Pada saat gue otw ke kamar, terdengar suara motor temen gue, dan ternyata temen gue bawa Nasi Kotak yang isinya Nasi + Ayambakar + Kacang panjang + Pisang + Sendok Pelastik.
-________________________-" gue kekenyangan dan kekembungan, udah gak kuat menyantap itu Nasi kotak.

Terjadi (lagi) Percakapan antara Gue dan Teman gue :
Gue : katanya pulangnya Besok mas?
Temen gue : hahahahaa, iyaa niatnya besok, ternyata gak jadi.
Gue : *larikekamar mandi *jongkok

LO GUE SALTO!!!

TERIMAKASIH YAAA